Интересная информация
Добрый день мои много уважаемые читатели. Сегодня речь пойдет не по теме блога, но от этого, она не становится менее интересной. Речь пойдет об офисной технике. Работаете вы в офисе или работает дома, в любом случае вы знаете, что такое принтер и что от него можно ждать (имеется ввиду, что он печатает).
По просьбе моих хороших знакомых, опубликовываю пост, связанный с заправкой лазерных картриджей. Сами понимаете, компаний по заправке картриджей очень и очень много, но вот действительно хороших компаний, едвали наберется десяток. Откуда такая статистика? Чесно сказать, цифра приведена без статистики, но проверить ее очень просто.
Продолжить чтение »
Тосты. Шуточные. Часть 3.
Один конферансье во время публичных выступлений утверждал, что он не только артист, но и крупный ученый, сделавший научное открытие. Суть открытия в том, что тараканы слышат ногами. Причем в подтверждение своих слов артист проводит на глазах изумленной публики такой эксперимент.
Он брал таракана, клал его на крышку рояля и ладонью ударял по инструменту. Таракан бросался наутек. Конферансье отлавливал таракана и говорил:
- Видите, слышит!
Затем отрывал у таракана ноги, клал его на то же место и опять ударял по крышке рояля. Таракан не двигался.
- Видите, – победоносно заявлял конферансье.
- Без ног ничего не слышит. Мое открытие: “Таракан слышит ногами” – доказано.
Выпьем же за наших замечательных ученых, но не за таких, которые похожи на этого конферансье.
Продолжить чтение »
Тосты. Шуточные. Часть 2.
Цирк дал объявление о приеме на работу артиста оригинального жанра. На другой день приходит мужик без ног устраиваться работать. У него спрашивают:
- А что вы умеете делать?
- Я, – говорит мужик, – могу прыгнуть выше стола!
- Какого стола? – с недоверием спрашивает его директор цирка. – Стол столу рознь.
- А любого! Мне без разницы.
Директор приказал униформистам притащит несколько столов разной высоты и попросил претендента:
- Покажите ваше искусство!
Подпрыгнул мужик на своих протезах кое-как около стола.
Ему говорят:
- Так вы даже на полметра не подпрыгнули!
- Ну и что, ваши столы вообще прыгать не могут!
Выпьем же за то, чтобы каждый умел делать хоть что-нибудь, но лучше других.
Продолжить чтение »
Тосты. Шуточные. Часть 1.
В квартире отказал электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, тот не пришел. На следующий день разгневанная дама звонит диспетчеру:
- Я просила вас вчера прислать электрика починить звонок!
- Он у вас был!
- Как был? Я целый день сидела дома, и никакого электрика не было и в помине!
- Он приходил, – уверяет клиентку диспетчер, – подошел к вашей квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.
Выпьем же за то, чтобы у нас всегда были исправны коммуникации, связывающие нас с миром.
Продолжить чтение »
Тосты. Без повода. Часть 4.
На одном из уроков в сельской школе учитель говорит детям:
— На свете нет ничего такого, что не приносило бы пользу.
— Какую же пользу приносит красный нос пьяницы? — спросил один из учеников.
— Он предупреждает о том, как вредно злоупотреблять вином, — ответил учитель.
Выпьем же, друзья, за трезвый образ жизни!
Самогон хвастался, что прошел огонь, воду и медные трубы.
Так выпьем же за то, чтобы пройти этот же путь и не хвастаться!
Продолжить чтение »
